如何克服感情中的自备感？

当两个人在一起，说明了彼此心中对方的价值是达标的。

你答应和一个人在一起，证明他身上的价值在你心中是过关的，但此时如果你认为对方的价值大于你时，自卑感就可能会产生在你身上了，这两个价值来自于你自己的主观判断。

当你真的开始喜欢一个人的时候，潜意识就会开始紧张害怕，变得不那么自信了。你觉得对方什么都好，你甚至可能觉得自己配不上他，会把对方的优点无限放大，把自己的缺点无限放大。

其实我没那么坚强，只是像很多人一样善于伪装

感情中的自卑，背后的原因:

• 原生家庭的缺爱。没有接受到父母无条件的爱，成长时期固化的认知模式“我不配”“我不值得”。

• 个人能力的欠缺，总是自惭形秽;不能正确认知自己，对自我价值低估。

• 过高评估对方，认为和他匹配的应该是向上兼容，而自己却是他向下兼容的施舍。

• 对方认为自己是高自尊， 把所有的自卑感投射给你，打压你，让你对自己产生自我否定模式。

如何克服感情中的自卑感：

1.重建自我认知，重新认识世界并接纳自己。

了解并接纳当下的自己，要知道世间没有完美，人生当有不足，每个人每件事都会有残缺或遗憾。

2.理性评估对方的价值，理性分析自己对他吸引的地方。

放下美颜和滤镜去审视对方，认识到对方也是有缺点和不足的，而自己也是有优点和吸引力的。在爱情中，各自都优缺点，你们是平等的。

3. 提升自己的能力，进行内外在修炼。

内在:在自己擅长的领域自我提升，做的越优秀，你会越自信。

外在:根据自己的职业，性格对衣装发型首饰， 根据自己的形象气质做个很好的设计。

4. 你是人生的主角，懂得欣赏自己，赞美自己。

就算没人为我们鼓掌，也要学会自我欣赏。选择对象不是条件外貌等越高越高，而是匹配度越高越好，好的感情是能够接受完整的你。

两个人能够走到一起，必然是相互吸引而契合。你不必完美，因为我们已经足够相配。每个人都有自己的闪光点。

别总是自卑，你永远比你自己想象的要好

你要对自己负责，努力生活，知错就改，用行动向生活发出邀请，然后它会入场，与你共舞一曲华尔兹。

总是太在意自己身上的瑕疵，总是太在意别人对你的看法，总是告诉自己哪里都不好，甚至和自己强调自己改变不了这样的人生。不要否定自己，不必过于焦虑，这个世界没有任何东西是一成不变的。

我们都是自己行为的主宰，我们都可以成为理想的自己

只要你足够努力，也可以变得闪闪发光。

恋爱中的自卑感其实就是价值感不足。

价值感不足指的就是很多人在亲密关系中是认为自己没有价值的，对方是因为自己的优点或能力才喜欢自己的，也就是把伴侣的喜欢放在了某一项能力或某一方面上，认为一旦自己丧失了这种能力或优点，伴侣就会离去，自己就会被抛弃。

这种假设其实是在我们小时候就建立了，我们的父母经常会教育我们：“你看别人家的小明，考试考了100分呢，你再看看你”，当小时候的我们听到这些话的次数多了，我们会认为只有考100分爸妈才会开心，当然这里的考试100分可以替换成任何事情，比如有礼貌、会做家务等等，这无形中就让小时候的我们给自己设置了一个条件，就是“只有我优秀了才能被人喜欢”，长大以后在亲密关系中也就同样变成了价值感不足，认为别人的喜欢是有条件的。

当然并不是说我们现在所有的不好都是父母造成的，上面的假设也是我们自己形成的，父母的初衷也只是想激起我们的好胜心罢了，只是我们在理解的时候可能有了一些偏差。

这种价值感不足对我们在亲密关系中的影响就是因为我们觉得对方的爱和喜欢是有条件的，所以我们就想讨好对方，让对方喜欢我们的条件更多一些，这样我们就不会面临被抛弃的局面了。这是我们为了应对心中的假设而想出的解决办法。

同样我们也会因为这种价值感不足导致我们觉得伴侣是非常优秀的，自己是不够好的，也就形成了恋爱中的自卑感，甚至可能我们不在亲密状态中时是自信的，但是一回到亲密状态就变成了自卑的。这种自卑感就很容易导致我们变成一个“舔狗”。

那么应该如何克服这种自卑感呢？

1、作一张表格

这张表格也很简单，就是列出自己身上所有的特质，正向的和负向的，如果条件允许你也可以多询问一下身边的人，会相对客观一点。

做这张表格的原因是为了让我们更好地更清晰地认识自己，我们习惯了去认识别人，但忽略了认识自己，当自己真正认识自己以后也可以对自己有一个客观的评价，甚至还可以想想如果你是那个人会和自己谈恋爱吗？不会的话考虑一下原因，想想怎么改进。会的的话就想想怎么还可以更好。

2、肯定自己

这里的肯定自己绝不是简单地说几句我很棒我可以，我们要先喜欢自己才能肯定自己。就这一点来说我们都忽略了喜欢自己，我们好像都没有对自己说过“我喜欢你”，甚至连想都没有想过，可是如果我们自己都不喜欢自己谁会喜欢我们呢，我们自己都不肯定自己谁会肯定我们呢？如果没有办法喜欢自己就多问问自己为什么，身体会告诉我们答案。自卑源于对自我的不接纳，我们要先接纳自己才能接纳别人，才会被别人接纳。

给大家推荐一个我经常会用的小方法，我会在洗完澡以后用一个很舒服的姿势躺在床上，放一个比较舒缓的音乐，然后闭上眼睛对自己说：“杜拉你好，我喜欢你的头发……我喜欢你的额头……我喜欢你的（身体部位）……我喜欢你这个人”，按照自己身体部位的顺序从头到脚说一遍喜欢。

当你在诉说的过程如果在说到某一个部位时突然感觉自己有点卡壳或者是有点不舒服，那么就说明这个部位是你自己不喜欢或者说不接纳的，这个时候你可以问一问“你为什么不喜欢它（身体部位），原因是什么？怎么才能喜欢它？”

3、提升自己

当我们本身足够优秀的时候，我们的自卑感就会下降，在我们的“条件”达到了的时候，因为我们有这样或者那样的条件，所以别人一定会喜欢我。即使我们在开头的那个假设没有办法改变，我们也可以让它不再让我们卑微到尘埃里。

但这是一个治标不治本的方法，最直接的方法是找到最开始导致我们自卑的原始事件，把它写下来，然后思考“为什么会形成「自己不值得被爱」的假设，这个假设有没有什么可能被推翻”。

4、多和伴侣进行拥抱

其实拥抱是可以满足我们的安全感的，在入睡前，你们可以尝试这样一种拥抱方式：一方侧躺，另一方从背后环抱，一手放在她的腹部，另一只手放在头顶，同时用自己的双脚的脚背紧贴对方的脚心。这种拥抱方式叫做“细胞抱”可以让被拥抱的一方体验到一种被保护的感觉，就像在妈妈肚子里一样，可以有效地增进彼此的安全感。

另外，拥抱能够刺激我们的感觉中枢和嗅觉中心。这就是为什么反过来，当我们嗅到或触摸到伴侣时能够感受到被爱 爱和被关心到的感觉一样。拥抱也能够提供一种不同于性的交流方式，这允许彼此在不耗费体力的情况下感受到亲密感。当两个人接触时可以放下自己的面具，并且真真切切的 感受到彼此的爱和接受。

当我们感受到彼此的爱和接受的时候，我们就可以确信对方是真真切切的爱着我们的，同时我们也要告诉自己，对方爱的是我们这个人本身，而不是我们的“条件”。

现在社会中很多情侣之间相处会产生自卑感，就像张爱玲所描述的，“遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去。”可是这样的恋爱关系终究是不健康的，现在为将从以下几个方面来谈谈这个问题：

一、什么是自卑感

恋爱中的自卑感其实就是价值感不足。价值感不足指的就是很多人在亲密关系中是认为自己没有价值的，对方是因为自己的优点或能力才喜欢自己的，也就是把伴侣的喜欢放在了某一项能力或某一方面上，认为一旦自己丧失了这种能力或优点，伴侣就会离去，自己就会被抛弃。

二、为什么我们在恋爱中会自卑

它无非来源于以下几方面：

1.原生家庭的重演

其实每个人对爱情的态度，都与原生家庭息息相关，“自卑”也由此而生。在建立人格认知时期，如果父母向孩子灌输“你要十全十美，要不然不会有人喜欢你”的偏执观念，或父母家庭地位不对等，永远都是一方讨好另一方。一旦受到这种家庭环境的影响，孩子就会对自己的缺点产生严重排斥，从而产生自卑。长大后，投射到恋爱中，TA也是扮演“卑微者”的角色，甚至不断讨好、迎合对方。

2、自我价值的焦虑

每个人都有缺点，在日常生活中，我们可以跟缺点共存。但一旦投入恋爱，情况就变得不一样。我们可能会无限放大自己的缺点，并十分恐惧这些缺点成为对方的不满，从而看扁你，于是心虚自卑。

3、滤镜美化对方

当对方的个人价值有比你更高的一面，如社会地位、外形气质等，这些都会造就对方“更胜一筹”的表象。TA的光环越耀眼，你就会越自惭形秽，越发觉得自己配不上对方。

4、 来自对方或外界的打压

两个人在一起，如果出现被外界反对的声音，同时这种反对是挑拨双方关系的，那么就很容易引起当事人的心态变化。“你们不太般配，对方家庭背景比你好太多，还是要门当户对”“他看起来比你年轻多了，你真是赚到了”…诸如此类的话听多了，就很容易接受他人的暗示，就会自我否定。

三、摆脱恋爱自卑综合征的方法

自卑，无形中击毁了爱情，也湮灭了自己，要走出这种困境，就要摆脱这种情绪：

1、积极暗示，告诉自己：我没那么差

首先你要清楚，既然对方选择跟你在一起，一定是因为你足够吸引TA，足以让TA喜欢上你。既然如此，大可认为你的“自卑”其实是一种自我认知错误。你要相信自己是值得被爱的，你可以也能拥有一段美好的爱情，只有你足够爱自己，看到自己身上的闪光点，你才能更好地去爱别人。特别是内心敏感的女性，要相信自己足够好，值得你爱自己，也值得被他人疼爱！

2、不要神化对方，正确对待爱情

不要总是选择性忽略对方的缺点，夸大对方的优点，或用对方的长处比自己的短处，在自我否定的同时，再抬高对方，你要知道，在这段感情里，你们是平等的，TA也只不过是芸芸众生的一人。同时也不要把爱情看得太重，所有的悲欢都以对方的情绪为基准，你要有自己的圈子，自己的想法，自己的意识，而不是像牛皮糖一样，黏在TA身上。

3、提高外在形象

“长得好看的人，才有青春”这句话足以说明：对于多数人来说，外貌是决定自信的一个主要因素。身材不好就去健身、调整饮食；皮肤不好就学着护肤，学学化妆，让自己精致起来。提升外貌，多多收获夸奖，自信就会慢慢提升。

4、提高内在涵养

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。如果拥有足够的智慧和成熟度，自然就能更客观地看待问题、看待爱情，这也会让自己在爱情中更加有底气，因为你知道，你是有这个能力去掌握你的爱情的。

5、控制过度付出，在现实中认可自己

爱情中自卑的人，会试图做很多委屈自己的事情来表达爱，但这种负能量会摧毁恋爱的快乐与美好。所以，不要过度，不要委屈自己。而自信与现实世界是相连接的，你要做的是，在自己有优势的方面获得现实世界中其他人的认可，这样内心才会有底气，对自己与TA的未来充满信心。

最后，你要学会接纳自己的不完美，并深信自己有闪光点、值得被爱。

因为，自信，才是你最美的样子

在感情中，无论男女或多或少都有自卑感，尤其是感情越深，就越严重。因为这是真爱，它会无形中放大彼此的优势。即使是缺点也很可爱，值得谅解。这种情绪是可以理解的，但长期的自卑情会严重使两人的爱情状态失衡，变得谨慎，担心得失，很难从中获得幸福。

1.要克服感情中的自卑感，必须找到自卑感的根源。

在情感交流中，你不仅要看到自己的弱点，还要看到自己的长处。你应该清楚地看到你拥有什么。如果你知道自己能做什么，你就能理解自己的能力。通过扬长避短，我们自然会增强自信，摆脱自卑感，轻松前行。

2、需要改变感情相处的关系模式。

很多时候，你的自卑来自你深深的爱。这没什么错，但错误是你在这段关系中完全迷失了自我。有人建议，当你与伴侣相处时，你应该投入60%的时间、精力和爱，剩下的40%应该用来管理好自己、学习、工作、爱好、交朋友和娱乐，这可以让你感到自我满足和幸福。

3、当在感情中遇到问题时，你应该直面并努力从正面解决。

拒绝消极的想法。所有消极的想法，再加上重复的记忆习惯，很容易导致心理畸形和完全丧失自信。无论感情的心理障碍有多大，我们都应该立即停止消极的想法，回忆起你们一起相处的时候更多愉快的事情。

4、不要为了感情断了自己所有的异性交际圈，

这不是养备胎，而是让你的眼界变得开阔，对伴侣也有准确的认知，而不是盲目的崇拜喜欢。当然其中的尺度好把握好，不暧昧不轻浮。

接受自卑其实也是在接受自己。

阿德勒认为每个人都有自卑感，这是一种当一个人面对他无法适当应对的问题的时候，产生的情绪体验。

作为一名大学生，我也有过在感情中自卑的时候，六点建议希望给你一点点帮助和启发。

自卑是一个非常大众的心理学概念，人们通常在感到比不上别人、轻视自己的时候，就会形容自己自卑。

1.先判断感情是否畸形（PUA）。在当代社会，我觉得当你在一段感情中，感觉到自卑的时候，首先不是去自己想着自己如何克服自卑感，应该先反思一下你俩之间的关系和地位是否平等，对方是否有对你进行打压、精神控制，你的自卑也可能是你正在经历着PUA而发出的求救，当然了，也可以借助外力，比如你的好朋友、老师同学等等。

2.了解人人都有自卑，放下对“自卑”的对抗或掩饰，坦然面对它，它才能够成为超越的动力。

3.尝试和你的另一半说出你的自卑。说出来，自卑感就减轻了一半，因为不用再背负怕人知道的压力。没准你的另一半在这段感情中也有自卑的地方，或许这是你们增进感情的契机。

4.或许这段感情只是唤醒了你的童年创伤。回溯童年经历，看看小时候他人是如何看待和评价自己的，写下来，一一找到相反的证据。

5 与自己比较而不是跟别人（另一半）比较。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是与理想的自我的比较，每天进步一点点，你就有可能慢慢建立自信。

6.改变自我暗示，包括语言和非语言两部分。把“我不行”改成“我试试”，同时每天练习抬头挺胸，对着镜子练习目光的坚定。

其实，自卑的产生最重要的因素是比较，拿自己和另一半比较。比较下来只会有三种结果：认为自己比对方强，认为自己比对方弱，以及认为自己和对方势均力敌。用自己和对方做比较只会有三种结果，而这三种结果都不是真实的，都会造成自我评价的偏差；我们不能用比较的方式，用相对位置来确定自己的真实位置；想要确定自己的真实位置，就应该放弃对外比较，保持诚实，直面自我，用最直接的方式来认识自我，也就是进行自我比较，确定自己究竟在哪些领域较强，在哪些领域较弱；最后，无论孰强孰弱都是自己，努力改变可以改变的部分，努力接受不能改变的部分，那就是你，世间独一无二的你。势均力敌的感情固然是好的，但两个人互相扶持，一起成长不是更好吗？你觉得呢？