孤儿是怎样的一种人

小学时候就被人说过外向孤僻。

在意过一段时间，后来不以为然，孤独是我的自由，我的快乐，我享受孤独。

小学里有给孤儿的资助，老师总喜欢当着所有人的面说出来，然后让我到讲台上，仿佛自己是救世主一般把信封给我。

虽然后来印证发现小学同学并无人记得此事，但是当时的我必然是尴尬的。

初中到大学我过于开朗活泼，给别人一种我没心没肺的感觉，也没有和别人说过我家里的事，所以到现在都没几个人知道我是孤儿。

从小到大，相对来说，缺少家长陪伴，不懂得母爱父爱，从未有人告诉我应当怎样正确的与人相处，所以我的交友和恋爱中常常扮演相当卑微的角色，到我付出过真心之后，如果得不到相应的回馈，对方可能就在我这里进了黑名单。交往过程中我一直是一个输出的角色，谈恋爱时候我一直觉得自己可以变成尼采变成太阳，后来发现我不能。我一直在输出，直到对方接收不了我的东西的时候，他就会被我判下死刑。

我也知道这样非常不好，但我确实不知道该如何去维护和别人的友情，或者恋爱时的感情。我一直觉得应当是对等的，甚至觉得恋爱时需要和男朋友AA。所以很多人受不了我这种性格，有的人又稀罕的紧。

我的朋友并不多，仅有的几个都是自愿温暖我的，我也乐于给他们回馈，一来一往，只要有人主动，我永远会回复。

我有爷爷奶奶姑姑舅舅，但是他们总和我说，“虽然你没有爸爸妈妈但是你得到了更多人的爱啊。”

有时候想想自己是全世界最可怜的人了。

我真的很羡慕那些有爸爸妈妈的人，单亲离异的也羡慕，就算家里条件再差的，有父母的，都是我的羡慕对象。

我也想要爸爸妈妈，可这两个称呼我一次都没有喊过。

爷爷奶奶对我好，姑姑对我好，都是不同的，再怎么好我也想要爸爸妈妈的。

不要说我失去了爸爸妈妈，得到了更多人的爱，这本身就是谬论，父母的爱就算几百个几千个几亿个人的爱都抵不上。

世界上再也没有人会是我的爸爸妈妈了。

我真的很想见见他们，梦里也好。

一个月前，扮演了二十多年的阳光正面形象吃了苦打碎了牙往肚里咽的我，突然不想演了，我想把最真实的我剖析给大家，让他们都能知道我的内心都是些什么乱七八糟的垃圾，还有我的真实想法。

我真的很混蛋。

前两天外公生病了，奶奶带我去医院看望他，隔壁病床的家属，一个老婆婆，问我奶奶，“她就是爸妈死了的那个吗？”

我奶奶不做声，我笑了笑，嗯了一下。

这毕竟是事实，但是他们总觉得我低人一等。其实我除了觉得偶尔会有点想爸妈之外，也没什么特别的。

就是小时候受过社会的帮助，所以我在大学里做过许多社会实践，去过敬老院，也参加过支教活动，希望回报社会，少欠这个社会一点人情。那个学期，我的青大队室友告诉我，我的服务时长是全院最多的。

是问的我么？

我父母自小不记事离异，父亲当了别人上门女婿，从不回来，奶奶相依为命，北方农村奶奶9岁死了，农村无助，绝望，别人的鄙视，冷嘲热讽，可怜，看异物的眼光，想拼命的抓住身边自认为的稻草，一次又一次的上当，开始的时候极度自卑，内向，既有对完整生活的渴望又有现实的尴尬，睡觉很容易吓醒，没有安全感，非常无助，

你想想一个野人如何融入当下社会需要学和适应些什么，就能适当幻想一个人经历了什么，一个所谓孤儿的世界我想也是哪怕一个正常生命理应该明白的东西，会让你过早的懂事，过早的学着探讨生命的价值，经历很多，挫折很多，也更能理解这个社会和别人，喜欢独处，对家，爱亲情，既渴望又茫然，那是别人的事！

不知道如何更加确切的描述，故事和情节太多，别人看来都是电视剧的故事对于我都是一幕幕生活的经历，童年和原生家庭基本对一个人影响非常大好的童年在疗愈人的一生，差的童年一生都在被疗愈，

喜欢独处，更多会去思考教育和生命的关系，还在前行还在继续，未来可能也许在梦里也许是生活，思考问题从呆板到活跃，从来一次，我没有勇气，这样的人走出来不容易，社会诱惑太大，很容易极端，或者非常善良！

很容易全力以赴也很容易不顾一切！这只代表个体中微不足道的其中一个，不同的基因，路径，现状会造成不同人的对生命看法，一般普通女孩子不建议跟家庭太过残缺这种人组建家庭，多半会不幸，必定有能力勇气改变现状需要成长太多，也缺乏太多，天马行空，自然事故太多！一般人折腾不起！

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孤儿就是原本可以拥有世界却一不小心让世界把他压在下面，使他自己觉得这个世界上就只他一个人是痛苦的，从而变得性情孤僻寡谈的人！
其实，阳光可以唤醒内心沉睡的力量，掀起孤儿心灵的重压，孤儿就不孤！

孤儿就是原本可以拥有世界却一不小心让世界把他压在下面，使他自己觉得这个世界上就只他一个人是痛苦的，从而变得性情孤僻寡谈的人！

其实，阳光可以唤醒内心沉睡的力量，掀起孤儿心灵的重压，孤儿就不孤！孤儿和平常人没有什么不同

孤儿内心很渴望被爱，但又很容易被伤害，我们不要刻意带着有色眼镜去看待他，放平常心！人人平等。